***
"Один плохой главнокомандующий лучше двух хороших".
Наполеон Бонапарт
- Папа, где папа? Идем искать папу! Па-па! Дин, Дин, ну почему мы не ищем папу, ну Дин, ну Дин!
- Папа нас найдет сам. Видишь, смс-ку прислал.
- Папа не умеет пользоваться даже тостером! Это не папа, это демон, в папу вселился демон! Пошли его искать!
- Демона или папу?
- Найдем демона - найдет папу! Дин, ну пойдем, ну пойдем! Или нет, папу не надо, папа плохой, он меня не любил! *обиженно корчит губы*
- Любил!
- Не любил!
- Он к тебе в Стенфорд ездил!
- Да ну!
- Ну да.
- Тогда пошли искать папу. Ди-ин!
***
Мечта - лучшая подруга кошмара.
- Дин, я видел Джессику!
- Иди в пень, дай поспать.
- Я ее во сне видел!
- Ооо, какие сны у тебя, оказывается!
- А еще мои кошмары сбываются, Дин.
- Еще и сбываются... Ооо.
- Кошмары, Дин. Не фантазии! Я видел ее смерть, задолго до того, как она умерла! А теперь я вижу шторки на окнах в нашем лоуренском доме.
- Это значит только, что истина перед тобой закрыта!
- Дин, прекрати! Поехали в Лоуренс, маму повидаем, закорешимся с папиными друзьями, может, он скрывается там?
- Ага, бухает и отрывается по полной с мамой-призраком. Мне кажется, ты темнишь. Что-то с этими шторками не то, так и говори. А то я сочту, что ты не король ясновидящих.
- Ладно! Мне снится дерево...
- Потому что ты сам "здравствуй, дерево!"
- Шшш! Темные тени, витающие над домом...
- ...или в твоей голове слишком много тумана...
- Дин! А еще мне снится загадочная темнокожая женщина!
- Малыш, так сразу бы и сказал, а то все шторки да шторки...
***
Одна радость, что все это чертовски забавно!
valley
- Дин, а если Макс мог двигать мебель, то я тоже смогу!
- Ага. Ты будешь злым и будешь двигать злую мебель. А теперь подвинь свой зад с моего места. Если получится - телепатически, если нет - то мышцами.
- Я не про то, Дин.
- Ааа, ты про это. Да, ты можешь двигать этой своей частью тела, если хорошо сосредоточишься.
- Господи, мы же только уехали из бара. Ты можешь перестать отпускать сальные шуточки? Я пытаюсь тебе сказать, что мои способности заставят меня стать плохим. Отец пытался сделать меня озлобленным, понимаешь? А теперь если и ты не выслушаешь меня, я совсем зазлюсь и начну убивать людей.
- Это так трогательно... Обними меня!
- Все. Теперь я злой.
- Сэмми, что я должен тебе сказать? Нет, ты добрый? Конечно, ты добрый! Вспомни, ты же даже не употребляешь кетчуп, чтобы не пить кровь бедных помидор.
- Они их убивают.
- Кто?
- Кетчуподелы.
- Господи, Сэм, какой же ты фрик.
***
"Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли".
Шарль Морис Талейран
- Дин, я хочу заняться сексом в машине.
- Я не хочу с тобой!
- Да я не про тебя говорю.
- А почему не про меня? Ты что, считаешь, что я сексуально непривлекателен? Ты оскорбляешь мое чувство собственного достоинства.
- Твое достоинство в штанах. И я не знаю, что ты сейчас им там чувствуешь.
- Сейчас - только холод.
- Тебе одиноко?
- Нет, с двери дует. И кто-то не закрыл до конца заднее окно.
- Это не я!
- Ты вчера там спал.
- Я не спал, я тренировался, как буду заниматься там сексом.
- На заднем сидении? Это жутко не удобно, скажу я тебе.
- Не, в Импале удобно.
- Ты хочешь заниматься сексом с какой-то бабой в моей Импале?
- Никогда бы не подумал, что ты не против заняться со мной сексом, но не разрешишь мне заниматься этим в Импале.
***
"Страх убивает разум".
Фрэнк Херберт
Где же Сэм? Куда он делся? Неужели, он, Дин, наконец настолько достал мелкого, что тот сбежал от него обратно к Джессике?
Постойте-ка. Эта кудрявая сука мертва. Туда ей и дорога.
Наверняка пошел пить в бар, пьянчуга мелкий. Опять налакается вусмерть, тащи его в номер, укладывай, раздевай. Лишь раз они уехали после таких пьянок с утра - когда Сэм вскочил с постели с диким криком: "Там мне что-то в зад тыкается!". В тот вечер Дин чистил на Сэмовой постели оружие, и видно, что-то завалилось. А ору было...
Так. Но он же только сам пришел из бара. Где же Сэм.
Могильный холод пробрался к Дину в душу.
Забрали, сволочи-демоны! Последнее отобрали! Ну он им сейчас задаст!
Так. Соль, мел, Кольт - в сумку. Нож - за пояс. Амулет на шее. Он готов убивать.
- Дин, ты куда собрался? У нас что, дело какое?
- Ты где был?!
- В туалете сидел. Что случилось?
- А... ну... я... это... Ты что так долго сортир занимал?!!
***
"Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина.
Ни в коем случае! Между ними лежит проблема".
Гёте.
- Дин, купи мне пиво!
- Я уже купил тебе минералки.
- Почему ты купил себе пиво, а мне только воду? Это что, опять какая-то попытка воспитания?
- Посмотри на себя - ты заводишься с одной минералки.
- А чипсов?
- Только шоколад.
- Это еще почему?
- Чипсы - к пиву, детям - шоколад.
- Ты просто жадничаешь.
- А ты как ребенок!
- Ты только что сказал, что я дите, а потом говоришь, что я веду себя, как ребенок. Из этого следует, что мне нужны чипсы, потому что я - взрослый.
- Достал! Вот. Чипсы.
- А чипсы - к пиву, ты сказал.
- Пиво. Держи. Давай сюда свою минералку, мне еще машину вести.
- Мы же хотели остаться в мотеле.
- Ты меня разозлил, я теперь не засну. Поехали. Будешь спать в машине.
- А куда мы едем?
- Так ты еще не нашел нам дело? Значит, спать не будешь. Сядешь на переднее сидение и будешь рыться в газетах.
- Ну Дин!
- Так тебе и надо, умный засранец!
***
Хочу хорошей жизни, а мне почему-то
устраивают только веселую...
- Дин! Тихо, тихо!
- Чего тебе? Я спать иду. Отец нас убьет, если увидит, что мы еще не спим.
- Мы всегда можем притвориться, что ты разговариваешь во сне.
- Не смешно.
- Это просто твое чувство юмора уже заснуло. Так вот, мне отец вчера рассказал одну историю... Сказку, как он сказал. Про принца и лягушку, которая потом стала принцессой. Я тут подумал - а давай сделаем нашему папе маму?
- Сдурел? У нас есть мама. Ну, была. И как ты ее будешь делать?
- Я все продумал. Пойдем на болото, найдем лягушку, поцелуем, и у нас будет мама!
- Все понятно. Сначала мы заблудимся в лесу, когда будем искать болото, потом ты набредешь на стаю сатанистов, убегая, угодишь в муравейник, а в конце-концов целовать лягушку придется мне. Но скажу тебе одну вещь: я ни за что не поцелую лягушку! И вообще, если кому и придется ее целовать, так это папе.
- Теперь ты сдурел. Он же нас уроет за это, особенно если узнает, что мы куда-то ходили в одиночку.
- Если лягушку буду целовать я, у нас получится сестренка.
- Фу!
- Или моя девушка. Кстати-ка!..
- Фууууу, Дин!
- Ты хорошо придумал! Интересно, а можно загадать внешность?.. Размер третий?
- Так, все. Мне перестала нравиться эта идея, Дин. Я хочу спать.
- Ладно, мелкий, проехали. Давай спать.
...
- Сэм, а ты не хочешь сам ее поцеловать?
- Дин!!!
***
Ну, скажи, скажи, кто ты такая? -
спросила Горлица. – Сразу видно,
хочешь что-то выдумать.
Я... Я... маленькая девочка, -
сказала Алиса не очень уверенно.
Льюис Кэрролл,
«Алиса в Стране чудес».
- Дин?
- М?
- Как пригласить девочку на свидание?
- Чувак! Первый раз! У тебя есть презервативы?
- Ди-ин! Я говорю про свидание. Ну, что ей сказать?
- Ты с ней знаком? Или просто видел на улице?
- В кафе. Она такая... такая... клевая.
- Ну, обычно я смотрю ей в вырез, улыбаюсь, и у нас дело переходит к главному пункту. В самых редких случаях она просит рассказать о себе.
- И?
- Я говорю так: меня зовут Дин Винчестер. Я водолей, я люблю закаты, длинные прогулки по пляжу и игривых женщин.
- И все?!
- А что ты хотел? Я же красавчик, мне ничего не надо делать, если я ослаблю оборону, цыпочки меня с руками оторвут.
- Нда... Нашел, у кого спросить. У тебя самомнение размером с Эмпайр Стейт Билдинг. Спрошу папу.
- Можешь не спрашивать. Это он меня учил. Тебе придется либо сидеть в девственниках, либо находить какую-нибудь старую деву, которая бросается на всех.
- Заткнись, Дин. Все, я пошел.
- Цветы, Сэм, подари цветы!
...
- Черт, с кем у тебя свидание было? Лицо все в царапинах!
-Я сделал, как ты сказал - подарил цветы, рассказал о себе, а она кинула его мне в лицо и ушла посреди моего рассказа. Твоя методика не работает!
- Стой, стой. Ты сказал "кинула его"?
- Ну да. Я подарил ей кактус - он красивый и растет долго.
- Чувак, кактус дарят верблюдам, а не девушкам! Что ты ей сказал?
- Что меня зовут Сэм, что я люблю юриспруденцию, сетевые и информационные технологии и группу ABBA.
...
- Ты чего ржешь?!
- Мелкий, отсебятина - это плохо. В следующий раз говори то же, что и я.
- Почему? Я хочу быть честным.
- И, очевидно, девственником.
- О, заткнись!
|
